سارا ناصر زاده                                                                                                    
پژوهشگر ، روان درمانگر جنسی و مشاور زوجها                                                         


-----------------------------------------------------------                                                                                                                                                                                 • همسریابی                                                                                                      

^^^^^^^                                                                                                                                                                                                                            هفت راهکار موثر برای یافتن همسر مناسب برای خانم ها و آقایان:                                                                                                                                                          1. قدم اول این است که خودتان را درست بشناسید و مطمئن باشید که واقعا تصمیم دارید ازدواج کنید یا نه و اگر پاسخ مثبت است به چه دلیل؟ بخاطر پول ؟ ظاهر طرف مقابل ؟ شخصیتش ؟ یا صرفا برای اینکه از خانه پدری فرار کنید ؟                                                                                                                                                                        کسی که خودشناسی می کند، برای زندگی خودش هدف قائل می شود، برنامه ریزی می کند، آرزوهایش را روی کاغذ می آورد و جاهای خالی زندگی اش را شناسایی می کند.                                                                                                                                  کسی که خودش را خوب می شناسد، کمتر تحت تاثیر حرف دیگران مسیر زندگی اش را تغییر می دهد و دوست دارد خودش بداند با زندگی اش چه کار می کند. به عنوان مثال، یک دختر 17 ساله دوست دارد در سن 30 سالگی جراح زنان و زایمان باشد، در شیراز زندگی کند و یک بچه داشته باشد.                                                                                                                                                                                                                            اولا این که کسی که می خواهد پزشک متخصص بشود، باید همسری انتخاب کند که شرایط بخصوص شغلی او را درک کرده و بتواند او را حمایت کند. از سوی دیگر شاید لازم نباشد او هم جراح باشد اما باید از تحصیلات دانشگاهی برخوردار باشد. در ضمن، برای چنین دختری که زودتر از 30 سالگی نمی خواهد بچه دار بشود، ازدواج زودرس یا حاملگی زودرس مزیت خاصی ندارد. در ضمن اینکه دوست دارد در شیراز زندگی کند، تا حدی تکلیف خواستگاری که می خواهد او را به تبریز یا کانادا ببرد را مشخص می کند. با خودتان رو راست باشید، و در تصمیمتان راسخ باشید.                                                                                                                                                                                                                                    2 . مرحله دوم این است که همسر آینده تان را بر اساس خواسته ها و موقعیت فعلی خود تصور کنید. تصور کردن همسر ایده آل با توجه به آرزوهایتان نسبتا راحت است. همیشه از خودتان این سوا ل را بپرسید: «آیا من برای شخصی که به عنوان همسر ایده آل خودم تصور کرده ام، همسر ایده آلی هستم؟» خیلی ساده است. هر ترازویی دو کفه دارد. اگر می خواهید کفه طرف مقابلتان سنگین باشد، ابتدا باید کفه طرف خودتان را سنگین کنید. کسی که می خواهد با یک فرد تحصیل کرده هنردوست ازدواج کند، بهتر است خود نیز تحصیل کرده و هنر دوست باشد.                                                                                                                           3. در مرحله سوم باید یکسری معیارهای غربالگری اولیه برای همسریابی انتخاب کرده و آنها را آزمایش کنید. رایجترین معیارهایی که برای این منظور به کار می روند عبارتند از: تفاوت سن، تفاوت قد، تفاوت ظاهر، تفاوت تحصیلات، تفاوت طبقاتی، تفاوت قومی، تفاوت زبانی و در نهایت تفاوت دینی.                                                                                                                                                                                                                             نکته مهم این است: این شما هستید که تعیین می کنید یک ویژگی برایتان مهم است یا خیر. مثلا برای یک نفر ممکن است ازدواج درون قومی خیلی مهم باشد ولی برای کس دیگر اصلا اهمیت نداشته باشد. نکته دیگر این است که تفاوت آدمها در یک قالب نسبی مطرح می شود تا مطلق. مثلا به نظر یک نفر قد 170 کوتاه است و به نظر شخص دیگری ایده آل است. پژوهش ها نشان دادند که کسانی که حرف مردم برایشان مهم است بیشتر به ظاهر طرف مقابلشان اهمیت می دهند.                                                                                                                                                                                                                      4. مرحله چهارم عبارتست از «دیدن» و «دیده شدن» برای ایجاد جاذبه اولیه. در کشورهایی که محیطهای مختلط کمتر است، پسرها ممکن است به کمک مادر و خواهرانشان برای پیدا کردن همسر مناسب متوسل شوند. ولی متاسفانه چنین امکانی برای اکثر خانمهای جوان کمتر وجود دارد. به همین دلیل توصیه من این است که محیط کار، تحصیل یا تفریح خود را به گونه ای انتخاب کنید که حداکثر احتمال ممکن را برای دیده شدن توسط همسر احتمالی آینده تان به شما بدهد. به عنوان مثال کسی که می خواهد با یک موسیقیدان ازدواج کند، یا در کلاسهای متعدد موسیقی شرکت می کند یا عضو انجمنی می شود که موسیقی دانان معمولا عضو آن می شوند. کار دیگری که می توانید بکنید این است که چند خصوصیت اصلی که برای همسر آینده تان در نظر دارید به نزدیکان و دوستان بگویید ممکن است آن ها فردی را با این مشخصات بشناسند و یا در آینده اگر با چنین کسی برخورد کنند بلافاصله به یاد شما می افتند و می توانند نقش معرف را داشته باشند.                                                                                                                                                                                                  5. مرحله بعد یا دوست شدن با کسی است که فکر می کنید ممکن است با او ازدواج کنید یا خواستگاری کردن از این فرد است. در بسیاری از جوامع (چه شرقی و چه غربی) معمولا خواستگاری توسط جنس مرد صورت می گیرد و معمولا یک زن نمی تواند از یک مرد تقاضای دوستی و یا ازدواج بکند وگرنه به سبکی متهم می شود.                                                                                                                                                                      به هر حال، فراموش نکنید وقتی با کسی به قصد ازدواج دوست شدید یا از او خواستگاری کردید، فکرتان فقط مشغول ظواهر امر (مانند کافی شاپ رفتن و کادوهای رمانتیک دادن یا نحوه چای آوردن عروس خانم موقع خواستگاری و مراسم عروسی) نباشد. به اصل موضوع دقت کنید.

هرگز متوجه نخواهید شد چه وقت می تواند اتفاق بیفتد. ممکن است درحال گذر از یک خیابان ، مشغول غذا خوردن در یک رستوران، قدم زدن در یک باشگاه شبانه و یا درحال خوش و بش با دوستتان بـاشـید که ناگهان او پیدایش می شود. دختری زیبا که حسابی نظر شما را جلب کرده و دوست دارید با او صحبت نمایید. پس بـرای ایـن منـظـور چه کاری خواهید کرد؟ باید قدم پیش گذاشته و با او حرف بزنید.                                                                                                                                                                                                            اگر یاد نگرفته اید که چگونه به دختر مورد علاقه خود نزدیک شوید، ما در این قسمت چندین روش عملی به شما ارائه می دهیم تا به راحتی بـتوانید با همسر دلخواه خو ارتباط برقرار نمایید. به این روشها در اصطلاح "یـخـشـکن" اطلاق خواهیم کرد.                                                                                                                                                                               سلاح اصـلی هـمـواره هـنـر سـازگـاری و انـطـبـاق پذیری خواهد بود. پیش از شروع باید تشخیص دهید که در چه شرایطی قرار دارید: "گرم" یا "سرد".                                                                                                                                                                            موقعیت گرم هنگامی است که او شما را مورد توجه قرار داده و با یک سری از علائم (مانند حرکات چشم و زبان جسمانی ) چراغ سبز را نشان داده است.                                                                                                                                                              موقیعت سرد زمانی است که آشنایی قبلی با هم نداشته و این اولین برخـورد شـمـا محسوب می گردد. این موقیعت کمی مشکل تر به نـظر میرسد چرا که به علاقمندی او نسبت به خود مطمئن نیستید.                                                                                                                                                                                                                         اکنون به یخشکن ها می پردازیم:                                                                                                                                                                                                    شماره 10                                                                                                                                                                                                                                خودتان را معرفی کنید . بسیار واضح است. تا زمانی کـه خـود را به او معرفی نکنید، متوجه وجود شما نخواهد شد. همیشه دوستی ها با یک معرفی ساده و صمیمی شـروع می گردند. تصادفا" بسمت وی قدم برداشته و خود را معرفی نمایید.                                                                                                                                                                     بگویید  " من آرش هستم.  از دیدنتون خوشحالم" "من آرش هستم. فکر نمی کنم همدیگرو بشناسیم."
  شماره 9 

 برایش آبمیوه بخرید  چه در رستوران باشید و چه در باشگاه شبانه، یکی از یخشکنهای معروف ، خریدن یک نوشیدنی خنک برای او می باشد.از گارسون بخواهید یک نوشیدنی دیگر مشابه با آنچه که قبلا روی میزش در حال نوشیدن آن بوده ( و یا اگر می خواهید خیلی پر جنب و جوش باشید مشابه با نـوشیدنی که خود شما در حال خوردن آن هستید ) برایش بیاورد. سینی این نوشیدنی را با تکه ای کاغذ حاوی مطلبی با مزه به همـراه شماره تلفن خود مزین کنید. از گارسون بـخـواهید کـه حتـما به او اطلاع دهد که آن نوشیدنی از طرف کیست. هنگام خارج شدن از محل کنار میز او توقفی کوتاه نموده و خود را به می معرفی کنید. این برخوردی شجاعانه است، بدون ابراز خشونت.                                                                                                                                    بگویید "امید وارم از نوشیدنی لذت برده باشید."  "این نوشیدنی مورد علاقه منه. فکر کردم شما هم خوشتون میاد."                                                                                                                                                                                                                     شماره 8                                                                                                                                                                                                                                 بپرسید مجرد است یا خیر                                                                                       شما زمانی خواهید خواست که به این موضوع پی ببرید، پس چرا از همان ابتـدا سـؤال نمی کنید؟ بیاد داشته باشید که این در هر شرایطی، یک حرکت شجـاعـانـه اسـت. اگـر فرد خوش تیپی بـاشـیـد، احـتـمال ایـنکه او مثبت تر و واضح تر عمل نماید بیشتر خواهد شد و اگر نه، دیلیلی خواهد بود برای دوستانه تر بودن. در هر صورت در این برخورد لازم است همیشه رک و با صراحت باشید. او نیز رک و با صـراحـت خواهـد بود. اگـر گـفـت کـه مجرد نیست، و یا اگر بشما علاقمند نباشد، بسرعت متوجه خواهید شد. پـرسـیـدن از یک غریبه که آیا دردسترس هست یا خیر، بلافاصله منظور و هدف شما را آشکار نموده و هرگونه سوء تعبیر را از بین خواهد برد.                                                                                                                                بگویید "قبل از اینکه اسمتونو که میدونم به قشنگیه خودتونه بپرسم ، می خواستم بدوم مجرد هستید؟"  "اینقدر خوش شانس هستم که مجرد باشید؟"                                                                                                                                                                     شماره 7                                                                                                                                                                                                                                 بی پرده باشید                                                                                                    این طرز برخوردی است بـرای افـرادی کـه مـایـلند بـیشتر از اینها رک و با صراحت باشنـد. قدم برداشتن به طرف یک زن و نشان دادن صراحت و بی پردگی می تواند به عـنوان یـک جذاب کننده قوی عمل کند. او ممکن است اعتماد بنفس شما را نشانه ای بر ارزشتـان برای صحبت کردن قلمداد کند.                                                                                                                                                                                                                              بگویید "داشتم دنبال بهانه ای بـرای بـاز کردن صحبت می گشتم، ولی چیزی پیدا نکردم. اسمم آرشه، اسم شما چیه؟" اشکالی نداره اگه به شما ملحق بشم؟"                                                                                                                                                            شماره 6                                                                                                                                                                                                                                 محیط اطراف را توصیف کنید  هرکجا به او برخورد کنید، پیرامـون شـما چـیـزهایـی وجود خواهد داشت. از آنها برای باز کردن سر صحبت استفاده کنیـد. به محیط اطراف خود نگاه کرده و موضوع جالبی را برای گفتگو انـتـخـاب نـمـایـیـد. این راه کار محدود به اشیاء نمیگردد. اگر متـوجـه شـدید فردی روز سهتی را در محل کارش گذرانده ، می تـوانـید جـمـله ای بـه وی بگویید که تنشها و خستگی ها را از تـنـش بـیرون کند. این باعث می گردد کـه او خـودش را سـبک و سر صحبت را باز کند. با این حـال قـبـل از مـراجـعـه بـه او، مـطمـئن شوید که سرش شلوغ نباشد.                                                                                                                                    بگویید "من این آهنگو جای دیگه ای هم شنیدم، خیلی قشنگ " بنظر میرسه که روز خیلی خوبی داشتی" ( اگر خسته بنظر میرسید، با گوشه و کنایه به او بگویید)                                                                                                                                                            شماره 5                                                                                                                                                                                                                                 سؤالی سرگشاده بپرسید                                                                                      مشکل ترین قسمت یک یخشکن بکار گمـاردن آن بـرای آغـاز نمودن محاوره ای است که 30 ثانیه بعد از شروع شدن، خاتمه نپذیرد. برای جلوگیری از چنین وضـعیـتـی، اقـدام بـه پرسیدن سؤالی نماییـد کـه پـاسـخش بـه "بله" یا "خیر" ختـم نـشده و احـتیاج به بسط بیشتری داشته باشد.                                                                                                                      بگویید"خوب، سرگرمیات چیا هستن "خوب، آخر هفته ها چطوری خودت مشغول می کنی؟"                                                                                                                   

مـتـوجه مـی شوید که همسرتان خیانتکار و بی وفا است. ایـن امر شما را واقعا ناراحت کرده و ضربه سختی به شمـا وارد می سازد. تصـور می کردید که ازدواج سبب می شود تا همسرتان دیگر هیچ گاه به خود اجازه بدعهدی و خیانت ندهد، اما کارها مطابق میل شـما پیـش نـرفـت. هنوز هم زمـانیـــکه یاد کارهایی که او انـجام داده است، می افتید، احساس ناراحتی میکنید. چـگونـه مـی تـوانید آزار و اذیـت ها را به دست فراموشی سپرده، همسر بی وفای خود را ببخشید و زندگی مشترک خود را از خطر نابودی نجات دهید؟                                                                                                                                                                  میزان دشواری: خیلی شدید                                                                                    مدت زمان لازم: بسیار زیاد                                                                                                                                                                                                            نحوه انجام:                                                                                                                                                                                                                               1- نباید عکس العمل آنی از خود نشان دهید و یکمرتبه به دلیل بدعهدی همسرتان تصمیم بگیرید که از او جدا شوید. شما نیازمند کمی زمان هستید تا مسائل دیگر را نیز زیر و رو کنید. نباید به طور خاص تمام توجه خود را به خیانتی که از او سر زده معطوف نکنید.                                                                                                                                                        2- باید قبول کنید که احساس خشم، عصبانیت، شک و تردید، شکه شدن، آشفتگی، ترس، درد و رنج، افسردگی، و پریشانی برای فردی که شاهد خیانت همسرش بوده کاملا نرمال است.                                                                                                                          3- این مشکل باعث به وجود آمدن برخی مشکلات فیزیکی در فرد می شود از قبیل: حالت تهوع و استفراغ، اسهال، مشکلات مربوط به خواب (بی خوابی و یا پر خوابی)، لرزش، اختلال حواس، کم غذایی و کم اشتهایی. سعی کنید در این حال بیش از پیش از خود مراقبت کنید.                                                                                                                                     4- خودتان را وادار کنید تا غذاهای سالم مصرف کنید، طبق برنامه پیش بروید، به اندازه کافی استراحت کنید، هر روز ورزش کنید، به اندازه کافی آب بنوشید و تفریح داشته باشید. ایجاد تعادل، بهترین راه حل، برای مبارزه با آسیبی است که به شما وارد شده است.                                                                                                                                           5- خندیدن کاملا طبیعی و نشان دهنده سلامت فرد است. فیلم یا سریال های تلویزیونی خنده دار تماشا کنید و مقداری از وقت خود را با افرادی صرف کنید که خنده بر روی لب های شما می اورند. زندگی بدون اینکه توجهی به قلب های شکسته و خیانت های همسران داشته باشد، همچنان در حال پیش رفتن است.                                                                                                                                                                                                   6- گریه کردن نیز یک امر کاملا طبیعی است. اگر خود به خود گریه نمی کنید، می توانید آهنگ های غمگین گوش کنید و یا به تماشای فیلم های تراژیک بنشینید.                                                                                                                                                           7- برای خود یک ژورنال درست کنید. تمام افکار و احساساتی که به شما به دلیل خیانت و بی وفایی همسرتان دست می دهد را بر روی کاغذ یادداشت کنید.                                                                                                                                                              8- با همسر خود در مورد بدعهدیش صحبت کنید. تمام سوال هایی که به ذهنتان میرسد را بپرسید. شاید با این کار به این نتیجه برسید که همسرتان هنگام ارتکاب به این کار، اصلا فکر نمی کرده که به شما خیانت می کند.                                                                                                                                                                                             9- به دنبال مشاوره بروید. سعی نکنید تا به تنهایی از پس این مشکل برآیید. هم شما و هم همسرتان پیش از اینکه مجددا رابطه جنسی بدون محافظت با هم برقرار کنید، باید تحت آزمایش HIV (ایدز) و تست سایر بیماری های آمیزشی قرار بگیرید.                                                                                                                                                                     10- حداقل یک روز به خود فرصت دهید.                                                                                                                                                                                            11- نباید ضربه روحی وارده را پنهان کنید. با فرزندانتان صادق باشید؛ اما لازم نیست جزییات مشکل را نیز برای آنها شرح دهید. قسم هایی نخورید که بعدها نتوانید به آنها عمل کنید. تنها چیزی که بچه ها باید بدانند این است که حال شما رفته رفته رو به بهبودی خواهد رفت.                                                                                                                                 12- سعی نکنید این بازی، که چه چیز و یا چه کسی مسبب بروز چنین فاجعه های شده است را شروع کنید. با این کار صرفا انرژی خود را تلف می کنید. در اینصورت فقط می توانید نفر سوم را سرزنش کنید و خودتان خوب می دانید که هیچ چیز درست نخواهد شد.                                                                                                                                                    13- اگر بیش از اندازه عصبانی باشید، بر سر مسائل کوچک داد و بیداد راه بیندازید، احساس کنید که بر روی طناب باریکی در حال راه رفتن هستید، و زمانی که به یاد بدعهدی همسر خود می افتید، عکس العمل های شدید فیزیکی از خود نشان دهید، بی شک دچار استرس بعد از ضربه روحی شده اید و باید هر چه سریعتر به پزشک مراجعه کنید.                                                                                                                                                           14- انتظار نداشته باشید که حس آشفتگی، بی اعتمادی و عصبانیت به مجرد اینکه تصمیم می گیرید همسر خود را ببخشید و به سرسپردگی خود ادامه دهید به راحتی از بین برود. از بین رفتن دردورنج وارده از طریق خیانت، نیازمند زمان است.                                                                                                                                                                          15- واقع بین باشید. درآمد، سرمایه، وضعیت مسکن، و حمل و نقل خود را در نظر بگیرید. اگر تصمیم به خاتمه زندگی زناشویی خود می گیرید باید ببینید که آیا جایی برای زندگی کردن دارید و منبع درامدی دارید که از آن طریق بتواند نیازهای اولیه تان را مرتفع سازید.                                                                                                                                                 توجه:                                                                                                                                                                                                                                      1- بی وفایی یک فرد، هیچ گونه دلیل روشنی ندارد. ممکن است نشات گرفته از سایر مشکلات در زندگی مشترک باشد، ممکن است چیزی در درون قلب همسرتان وجود داشته باشد و ... به هر حال شما هیچ گاه به درستی دلیل واقعی آنرا متوجه نخواهید شد.                                                                                                                                                      2- نوع خیانت، معمولا فهم و درک آنرا راحت تر می کند. آیا به یک شب ختم می شود؟ به دلیل مشکلات زندگی بروز کرده؟ اعتیاد به برقراری رابطه جنسی بوده؟ آیا خیانت صرفا برای خاتمه دادن به زندگی مشترک بوده؟                                                                                                                                                                                                        3- به خاطر داشته باشید که زندگیتان با گذشته فرق کرده و باید ناراحتی به وجود آمده را تسکین دهید.                                                                                                                                                                                                                          4- به طور مشابه می توان گفت که مرگ نزدیکان نیز باعث بروز غم و اندوه می شود (از عدم پذیرش از سوی فرد شروع می شود، بعد خشم، عصبانیت، کشمکش، افسردگی و در نهایت به پذیرش ختم می شود) پس چنین مسائلی بدین معنا نیستند که زندگی به پایان رسیده است و شما دیگر قادر به ادامه دادن آن نیستید، چرا که در اصل شما این توانایی را در وجود خود دارید و تنها مشکل به کارگیری ان است که کمی دشوار می باشد.                                                                                                                                                                   5- پیش از اینکه خانواده خود و یا همسرتان را در جریان بد عهدی او قرار دهید، مجددا بر روی این امر فکر کنید. افراد خانواده می توانند کینه ها را برای مدت زمان بیشتری نگه دارند و شرایط را بدتر کنند.                                                                                                                                                                                                                                

دلایل بسیار زیادی وجود دارد که چرا آقایون نمی توانند نظر خانم ها را به خود جلب کنند، اما من می خواهم از زاویه ای به این مسئله بپردازم که شاید شما تا کنون به آن فکر نکرده باشید.                                                                                                                             زمانی که صحبت از بازی جاذبه و جلب نظر به میان می آید، بسیاری از آقایون به سرعت نیازمند طرف مقابل می شوند و خودشان را وابسته و فریفته نشان می دهند. این بدان معناست که خودشان استقلال فردی شان را زیر پا می گذارند. در این حالت خانم احساس می کند که طرف مقابل بیش از اندازه نسبت به او وابسته شده است و این اصلاً نشانه ی خوبی نیست.                                                                                                                                  زمانیکه تصور کردید احساساتتان کنترل زندگی شما را بدست گرفته اند، در وهله ی اول باید ببینید که این عواطف از کجا می آیند و چگونه می توانید آنها را با حقایق زندگی جور کنید. بسیاری از آقایون در چنین شرایطی شکست می خورند، چراکه توانایی کنترل افکار خود را از دست می دهند و نمی دانند که چگونه باید در مقابل یک خانم زیبا از خود عکس العمل نشان دهند.                                                                                                                                                                                                                                     فقط به این دلیل که شما به او علاقمند هستید، لزوماً به آن معنا نیست که او هم به شما علاقمند است.                                                                                                                                                                                                                         خانم ها در درک حرکات فیزیکی و فهم زبان حرکتی استعداد زیادی دارند. آنها اصلاً با این قابلیت به دنیا آمده اند و به راحتی هرگونه نشانه ای از استرس و عصبی بودن را می توانند در شما تشخیص دهند.                                                                                                                                                                                                                          هر واکنش کنترل نشده ای که از خود بروز بدهید، یا سعی تان بر آن باشد که فقط "خوبی" های او را ببینید، و برایش بمیرید، به آن معناست که شما در حال از دست دادن قدرت خود هستید و به زودی استقلالتان از بین خواهد رفت.                                                                                                                                                                                             زمانیکه چنین اتفاقی روی دهد، باید مطمئن باشید که خانم نمیتواند جذب شما شود. پس آقایونی که این مقاله را می خوانید و تصور می کنید با روی خوش نشان دادن بیش از اندازه می توانید نظر خانم ها را به خود جلب کنید و فکر می کنید که خود حقیقی تان را نباید در مقابل او آشکار کنید، مطمئن باشید که در رابطه شکست می خورید. باید با خودتان و با احساساتتان صادق باشید.                                                                                                                                                                                                                            شاید دیگر لازم نباشد که تکرار کنم تعداد زیادی از خانم این روزها دوست ندارند توسط آقاون اسکورت شوند و نمی خواهند احساس کنند که باید تعهد کامل نسبت به یک مرد داشته باشند. آنها بیشتر ترجیح می دهند که آزاد باشند و اجازه دهند که هر اتفاقی که قرار است بیفتد به طور طبیعی و به خودی خود روی دهد.                                                                                                                                                                                  بسیاری از آقایون در مقابل خانمی که دوستش می دارند آنقدر عصبی و دست پاچه می شوند که رابطه را به جایی می کشانند که دیگر نمی توان امیدی به نجات آن داشت.                                                                                                                                             خانم در یک چنین شرایطی علاقه ی خود نسبت به طرف مقابل را از دست می دهد؛ اما متاسفانه آقا متوجه نیست و باز هم می خواهد تلاش کند و صمیمت و هواخواهی خود را به خانم اثبات کرده و رابطه را به اوج قله های موفقیت برساند.                                                                                                                                                                    از سوی دیگر باید در نظر داشت که همه ی آقایون با قدرت ذاتی به منظور خشنود ساختن خانم ها به دنیا می آیند. این امر اگر در حدود طبیعی انجام پذیرد، رضایت خانم را جلب خواهد کرد و حتی از پول و ثروت هم برای او پر اهمیت تر است. خانم فقط باید مطمئن شود که فردی را که انتخاب نموده یک مرد واقعی است و از تمام زوایا می تواند به او اعتماد کند.                                                                                                                                                خانم ها منتظر هستند تا مرد واقعی زندگی شان از راه برسد. کسی که به آنها و به جسمشان -بدون اینکه یک کلمه حرف بزند- احترام بگذارد. حقیقت اینجاست که این روزها یک چنین مردهایی خیلی کم پیدا می شوند.                                                                                                                                                                                                 فقط کافی است که با قدرت طبیعی خود ارتباط برقرار کنید تا بتوانید به قلب همسرتان نفوذ کنید.
                                                                                                                     این قدرت حتی از "شخصیت" مستقل شما و یا حتی شخصیت اجتماعی تان نیرومند تر است و اگر واقعاً قصد دارید که نظر کسی را به خود جلب کنید و به آنها چیزی را که طلب می کنند و به دنبالش هستند بدهید، باید مطابق با آنچه پیشتر گفته شد از خود عکس العمل نشان دهید.                                                                                                                          می بایست تلاش کنید تا تبدیل به مردی شوید که "در پوست خود آرام" است. سعی کنید که این تناسب و تجانس را در همه حال حفظ نمایید؛ آنوقت می بینید که خانم مورد نظر با شما متفاوت برخورد می کند و طور دیگری به شما نگاه کرده و متوجه وجودتان می شود.                                                                                                                                       اگر او به شما علاقمند شود، یعنی شما به موفقیت رسیده اید چراکه در این صورت، او کسی است که شما را انتخاب کرده و شما می توانید او را به راحتی به سمتی که می خواهید هدایت کرده و در کنار او خوشبخت شوید.                                                                                                                                                                                                   پسرهای زن ذلیل به این دلیل نمی توانند نظر خانمی را که می خواهند به خودشان جلب کنند چراکه به طور غریزی و طبیعی با خانم برخورد نمی کنند و می خواهند خود واقعی شان را پنهان کرده و خودشان را کس دیگری نشان دهند.                                                                                                                                                                                       آیا اگر مردی در فضایی بزرگ شده باشد که به او یاد داده باشند حقیقت این است که باید قدرت حقیقی و تاثیر مردانه ی خود را مخفی کنی، گناه این آموزش غلط بر دوش خودش می افتد؟ به هیچ وجه.                                                                                                                                                                                                                                اما آیا مسئول رفتار فعلی و وقایعی که در آینده برایش اتفاق می افتد نیست؟ چرا، هست. درک چنین مسائلی به او اجازه می دهد تا مرز موفقیت کلی پیش رود، درست همان موفقیتی که همیشه آرزویش را داشته.                                                                                                                                                                                                            اجازه دهید خیلی راحت با شما صحبت کنم، دوست دارم به قضیه اینچنین نگاه کنید:                                                                                                                                     همانطور که قرار گذاشتن با یک دختر زشت و چاق برای یک مرد واقعه ی وحشتناکی است، یک خانم هم نمیتواند با مرد بی شخصیت قرار ملاقات بگذارد و او را در زندگی خود راه بدهد.                                                                                                                                 این روزها خانم ها هم به اندازه ی آقایون از برقراری رابطه ی جنسی لذت میبرند، اما ترجیح میدهند که ابتدا به فرد مورد نظر اعتماد کنند. در این میان اگر شما بیش از اندازه از خود وابستگی نشان دهید، بیش از اندازه به او علاقمند شوید، و طرز برخوردتان را با او عوض کنید، به جایی نخواهید رسید.                                                                                                                                                                                                                                                                                                             

زوجین باید این قابلیت را در خود پرورش دهند که در مورد موضوع تعهد و سرسپردگی با هم گفتگوهای سازنده ای داشته باشند؛ اما در عین حال باید توجه داشته باشید که قرار نیست بحث و گفتگو پیرامون این مسئله ناراحت کننده و زجرآور باشد. در این قسمت توصیه هایی وجود دارد که به کمک آنها می توانید به راحتی گام بعدی در رابطه خود را مشخص کنید.                                                                                                                                        هیچ کس نمی تواند منکر این مطلب باشد که روابط رمانتیک پیچیده نیستند، اما اکثر اوقات افراد (به ویژه آقایون) هیچ گونه توجه و تمایلی به تحلیل و بررسی موشکافانه ی مسائل ندارند. شاید صحبت کردن و یا مطلب نوشتن در مورد یک ارتباط باز و گفتگوی آزاد کار ساده ای باشد، اما در عمل کمتر اتفاق می اقتد که با شرکای زندگی خود صحبت های جدی در این مورد داشته باشیم. ارتباط موفق تنها در بیرون رفتن، شام خوردن، و آفریدن لحظه های شاد و بی دغدغه خلاصه نمی شود. گاهی اوقات لازم است صحبت هایی خشک و جدی در مورد تعهد و سرسپردگی، تعیین اهداف زندگی، و ایده ها و طرح های بلند مدت زندگی خود داشته باشید. به هر حال زمانی فرا میرسد که هر دو نفر در یک رابطه به جایی می رسند که باید معین کنند ارتباطشان به چه سمت و سویی سوق داده می شود و برای رسیدن به ایده هایی که در ذهن دارند باید چه مسیری را طی نمایند.                                                                                                                                                                                                بحث و گفتگو در مورد تعهد باید جدی باشد، اما لازم نیست که در جدیت زیاده روی به خرج دهید. به این منظور می بایست گفتگو در مورد این مطلب را به تدریج و با پیشرفت رابطه همگام نمایید. اصلاً غیر عادی نیست که یکی از طرفین نسبت به دیگری تعهد بیشتری را طلب کند. این مطلب را هم باید در نظر بگیرید که اگر گفتگو در مورد تعهد، خیلی زود مطرح شده و یا با شریکی در میان گذاشته شود که با شما بر روی یک طول موج قرار نگرفته باشد، نتیجه می تواند خیلی دردناک باشد. توصیه می شود که گفتگو در مورد هر مسئله ای که مربوط به تهعد می شود را تا زمانیکه هر دو نفر علائمی از نیاز به تعهد را به صورت غیر کلامی از خود نشان نداده اند، به تعویق بیندازید.                                                                                                                                                                                                                           اصلاً اشکالی ندارد که یکی از طرفین به دنبال ارتباطی باشد که میزان تعهد و سرسپردگی در آن بالاتر است، ولی این امر که یکی از طرفین بخواهد با تهدید و ارعاب و یا زور و اجبار طرف مقابل را مطیع کند که در ارتباط با او باقی بماند کار غلطی است. اگر ارتباط به خودی خود قوی و سالم باشد، به مرور زمان هر دو طرف به این تقابن ذهنی می رسند که باید در مورد "تعهد بیشتر در رابطه" با یکدیگر به گفتگو بپردازند. اگر چنین تلاقی و اتصالی بوجود نیاید، شاید ارتباط فاقد آن شالوده ای باشد که برای پی ریزی یک ارتباط بلند مدت احساس می شود. در یک چنین ارتباطی طرفین هرچقدر هم که با یکدیگر صحبت کنند، باز هم نمی توانند به یک نقطه ی مشترک دست پیدا کنند.                                                                                                                                                                                                                         زمانی که مشخص شد هر دو نفر کاملاً حاضر هستند که ارتباط خود را به نقاط عمیق تری ببرند، آنوقت زمان مناسب برای گفتگو به خودی خود پیش می آید و می توانید به سادگی پیرامون مبحث تعهد و سرسپردگی با یکدیگر به تبادل نظر بپردازید. اکثریت قریب به اتفاق مشاوران حرفه ای تاکید می کنند که مبحث "گفتگوی آزاد" اهمیت زیادی دارد، اما آنها اغلب یک دیدگاه مهم را در نظر نمی گیرند: "یک بحث آزاد واقعی امری فوق العاده دشوار است".                                                                                                                                                    برای اینکه مکالمات سازنده ای داشته باشید بهتر است این گفتگو را در جایی دنبال کنید که هر دویتان کاملاً راحت بوده و احساس امنیت و آرامش داشته باشید. اگر شما کسی هستید که قصد دارد بحث در این مورد را شروع کند، بد نیست پیش از شروع چند نفس عمیق بکشید و یک جمع بندی کلی در ذهن خود داشته باشید. این گفتگو کاملاً دشوار و استرس زاست و ممکن است هر احساس بد دیگری را به همسر آینده تان منتقل کنید.                                                                                                                                                               شاید احساس کنید که این کار از ریسک بالایی برخوردار است، اما فراموش نکنید که خودتان انتخاب کردید و خطرات احتمالی آن را پذیرفته اید. ممکن بود که اگر در این کار بیش از این تعلل به خرج می دادید، خانمی که قرار است در آینده همسر شما بشود، به شما پشت کند و خیلی راحت از شما بگذرد. البته کاملاً حق دارید که عصبی باشید، اما به همان اندازه هم حق دارید که در یک رابطه ای قرار بگیرید که طرف مقابل نسبت به شما متعهد و پایبند باشد.                                                                                                                                        اگر می بینید که همه چیز خوب پیش می رود و همه ی حرف هایتان را می زنید، دیگر لازم نیست که همان لحظه از طرف مقابل انتظار داشته باشید پاسخ های قاطعانه و صریحی به شما تحویل دهد. در حقیقت شما با سوال های خود از او تقاضا می کنید که قلب خود را به روی شما باز کند و افکار و ایده هایی را با شما در میان بگذارد که شاید برایش شخصی و خصوصی به حساب آیند.                                                                                                                                                                                                                             بهترین چیزی که یک نفر می تواند آرزوی آن را داشته باشد این است که فقط طرف مقابل حرف هایش را به خوبی گوش کرده و آنها را درک کند. زمانیکه تشریح کردید که دلتان می خواهد ارتباطتان به کجا ختم شود – به عنوان مثال فقط مال هم باشید، نامزد کنید، و یا مقدمات ازدواج را فراهم آورید - به هر حال هر چیزی که می توانستید بگویید را گفته اید. دیگر این به عهده ی شریک شماست که واکنش درستی از خود نشان دهد. این زمان واقعاً در هر رابطه ای حساس است چرا که هم احتمال دارد طرف مقابل از نظر شما استقبال کند و هم این احتمال وجود دارد که از شما روی گردانده و نظری مخالف آنچه بازگو کرده اید داشته باشد.                                                                                                                                                    زمانیکه شما این مسئله را عنوان کردید، باید بر روی آن کار کنید حتی اگر طرف مقابل پیرامون این مسئله از خود هیچ گونه واکنشی نشان نداده باشد. برخی از زوجین از این مسئله می ترسند که اگر مبحثی جدی در رابطه وارد شود، ارتباط آنها به طور کلی دیگر مانند سابق با نشاط و سرگرم کننده نخواهد بود.                                                                                                                                                                                                             شما می توانید در هفته روزهایی را به این کار اختصاص دهید و همچنان طراوت و شادابی گذشته را در ارتباطتان حفظ کنید. به عنوان مثال می توانید با هم به سینما بروید و یا به تماشای یک مسابقه ی ورزشی بنشینید. به هر حال باید قبول کنید که گاهی اوقات باید قدری جدی تر با قضایا برخورد کنید و در مورد مسائل جدی تر عمیق شوید. توجه داشته باشید که ارتباط باید از نظر هر دو طرف رضایت بخش باشد. 

خیلی ها بارها از من سوال کرده اند که آیا می توان دوباره به وضع سابق برگشت؛ یعنی همه چیز دوباره مثل روز اول آشنایی یا روز اول عاشق شدنمان شود ؟                                                                                                                                                             پاسخ من این است: شما نمی توانید برای تمام عمر عاشق شوید. بالاخره یک روز می آید که از عشق بیرون می آیید. تغییر تنها مسئله دائمی و ثابت در دنیاست. زندگی همیشه آنطوری که هست نمی ماند.                                                                                                                                                                                                                       به دلیل همین تغییر است که زندگی همیشه زیبا است.                                                                                                                                                                        اما به خاطر ایمانتان می توانید تا پایان عمر کنار هم بمانید.                                                                                                                                                                     برای اینکه رابطه تان را بادوام نگه دارید، باید یاد بگیرید چطور به دعواها و مشاجراتتان پایان داده و اختلافات را از میان بردارید.                                                                                                                                                                                                            1. مراقب اوقاتی باشید که می خواهید با قدرت هر چه تمامتر حرف خودتان را به کرسی بنشانید.                                                                                                                                                                                                                                  از بحث کردن با او درمورد اینکه کجا می رود و کجا می آید، چرا برای بچه ها به اندازه کاف یوقت نمی گذارد، چرا آنطور که شما دوست دارید جلوی دوستانتان رفتار نمی کند، چرا مدل موهایش را آنطوری درست می کند و از این قبیل، خودداری کنید.                                                                                                                                                                         باید بفهمید که با این کارها فقط می خواهید همسرتان را آنطور که خودتان دوست دارید بسازید، نه طوری که خودش دوست دارد زندگی کند.                                                                                                                                                                                      2. بدانید که وقتی احساس آزردگی یا رنجیدگی می کنید، این احساس واکنش خودتان است.                                                                                                                         یک روز صبح ممکن است با حس ناراحتی به سر کار بروید، یا به خاطر یک تجربه بد، احساس کنید که اعتماد به نفستان به شدت پایین آمده است.                                                                                                                                                                           همسرتان جلو می آید و در آغوشتان می گیرد، و بعد حس خوبی نسبت به خودتان پیدا می کنید.                                                                                                                                                                                                                                      اما امروز نه. امروز دچار تردید، اضطراب و ناامنی درمورد خودتان شده اید و عمل همسرتان را اشتباه می گیرید و ناراحت می شوید. اینجاست که دعواها و قهر کردن ها شروع می شود.                                                                                                                            پس یادتان باشد. اگر احساس می کنید از نظر عاطفی ناراحت و آزرده خاطر هستید، همه اش به خاطر رفتار و حرف های دیگران نیست، به رفتار و واکنش خودمان هم بستگی دارد.                                                                                                                                    3. به خودتان یادآور شوید که قدرت متوقف کردن همه چیز را دارید.                                                                                                                                                            اگر دوست داشته باشید با واقعیت روبه رو شوید و واکنشی درست و مناسب انتخاب کنید، مطمئناً خواهید توانست رابطه تان را با همسرتان بادوام نگه دارید.                                                                                                                                                             این را همیشه به یاد داشته باشید: هیچ کس به مسائل آنطور که واقعاً هست واکنش نشان نمی دهد، بلکه به تصاویر و افکاری از آن مسئله که ساخته و پرداخته خودشان است واکنش نشان می دهند.                                                                                                                                                                                                                        اکثر اوقات، رفتار و واکنش های همسر شما واقعاً به منظور ناراحت کردن یا دلسرد کردن شما نیست، فقط به این دلیل است که او آن مسئله یا مشکل را به طریقی متفاوت از شما می بیند و درک می کند.                                                                                                                                                                                                                           همیشه از خودتان بپرسید، چرا او (همسرتان) اینطور رفتار کرده است؟                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             

تردیدی وجود ندارد که خانم ها نسبت به آقایون خیلی بیشتر صحبت می کنند. معمولاً خانم ها همیشه در پی آن هستند که همسرشان در مقابل آنها احساساتش را ابراز کند و هر چه در دل دارد را بر زبان بیاورد. این در حالی است که آقایون ترجیح می دهند خانم دست از سرشان بردارد و آنها را تنها بگذارد. به هر حال زمانی که نوبت به گفتگوی باز میان زوجین می رسد، صحبت کردن در مورد "نامزد قبلی" و یا روابطی که هر یک از طرفین در گذشته تجربه کرده اند، می تواند تاثیرات مهمی بر روی رابطه بگذارد.                                                                                                                                                                                      زمانیکه دو نفر قصد آن را دارند که در کنار هم یک رابطه ی قوی و پویا را ایجاد نمایند، درست نیست که همواره صحبت از یک نفر دیگر در ارتباط آنها به میان کشیده شود؛ اما باز هم باید به این سوال پاسخ داد:                                                                                             " اگر یکی از طرفین مرتباً در مورد رابطه ی قبلی خود صحبت می کند، آیا این بدان معناست که او در حال حاضر از ارتباطی فعلی اش ناراضی است ؟ "                                                                                                                                                                            به هر حال بروز احساساتی نظیر حسادت، سوء ظن، و شک و تردید اجتناب ناپذیر است. طرف دیگر همواره به این مسئله فکر می کند که به چه علت شریک او تا این حد از نامزد قبلی خود برای او تعریف می کند . اما ایا اگر کسی در مورد روابط قبلی خود صحبت کند به راستی بدان معناست که از ارتباط فعلی خود ناراضی است ؟                                                            به این سوال نمی توان یک جواب "بله" و یا "خیر" قطعی گفت. هر ارتباطی متفاوت است و از این مهمتر همه ی انسان ها نیز با هم فرق می کنند. فقط به این خاطر که شریک شما مرتباً در مورد نامزد قبلی اش با شما صحبت می کند نمی توانید مطمئن شوید که تمایل دارد مجدداً رابطه ی خود را با فرد مورد نظر از سر بگیرد.                                                                                                                                                                                       در یک چنین شرایطی ممکن است شخص تصور کند که چون شریکش دائماً از رابطه ی قبلی خود تعریف می کند، بنابراین به ارتباط گذشته بیش از ارتباط فعلی علاقمند بوده است. اما لزوماً صحبت از تجربیات گذشته نمی تواند یک چنین مفهومی در بر داشته باشد. پیش از اینکه هر گونه قضاوتی کنید، باید ببینید که ارتباط قبلی او چه مدت زمانی به طول انجامیده. اگر آنها ارتباط طولانی مدتی با هم داشتند، بنابراین باید این انتظار را داشته باشید که هرزگاهی جملاتی در مورد نامزد قبلی شریک خود بشنوید. دلیلش هم این است که به هر حال برای مدت زمانی با هم بوده اند و در حال حاضر او جزئی از زندگی گذشته ی همسرتان را تشکیل می دهد. البته باید به شدت توجه داشته باشید که صحبت کردن در مورد نفر قبلی، صرفاً به آن معنا نیست که شریک زندگیتان احساس خاصی نسبت به فرد مورد نظر دارد. او فقط حقایق و اتفاقاتی را که برایشان افتاده برای شما تعریف می کند.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                شما همچنین باید به این مطلب توجه کنید که شریکتان در چه زمینه ای در مورد نامزد قبلی اش با شما صحبت می کند. اگر به طور مکرر شما را با نامزد قبلی اش مقایسه می کرد بنابراین باید نتیجه بگیرید که: "بله، با مشکل بزرگی روبرو هستید." اگر شریک شما عادت به مقایسه کردن داشته باشد و همیشه شما را با نامزد قبلی (و یا هر کسی دیگری) مقایسه کند، پس باید متوجه باشید که مشکل از جانب اوست و این رابطه از سلامت مناسب اجتماعی برخوردار نمی باشد. همانطور که پیشتر نیز به آن اشاره کردیم، باید بدانید که همه ی انسان ها متفاوت هستند و شما تحت هیچ شرایطی نباید احساس کنید که شریکتان شما را با کسی مقایسه می کند. این مسئله را نیز باید در نظر بگیرید که اگر گاهی اوقات به برخی از رفتارهای متداول شریک قبلی شان اشاره کردند، درست نیست بیش از اندازه حساسیت به خرج دهید، چراکه قصد آنها فقط بازگو کردن شرایط عادی زندگی شان است.                                                                                                                                                                     اگر متوجه شدید که نامزد قبلی و شریک فعلی زندگیتان اصرار دارند که به هر طریقی که شده به ارتباط خود با هم ادامه دهند، حتی در حد یک دوست کاملاً عادی، آنوقت باید کمی مراقب باشید. اگر چنین اتفاقی روی داد، نگران شدن شما یک امر کاملاً طبیعی است. اگر نامزد قبلی سعی می کرد که حضور خودش را حفظ کند و نامزدتان نیز مجدداً شروع کرد به صحبت کردن در مورد او، باید احتمال دهید که شاید مجدداً شعله های عشقشان در حال روشن شدن است.                                                                                                                       بهترین کاری که میتوانید انجام دهید این است که احساسات واقعی خود را با طرف مقابل در میان بگذارید و به او بگویید که چه مسائلی باعث ایجاد نگرانی در شما شده اند. شاید به شرایطی برخورد کنید که نامزد قبلی و شریک شما بخواهند به رابطه ی دوستانه ی خود ادامه دهند. در این حالت تصمیم گیری با شماست که در این رابطه باقی بمانید و ارتباط آنها را از نزدیک کنترل کنید و  یا او را ترک کنید.